Mår för jäkligt...
Känns som om min terapeut också tycker att jag är hopplös, som om hon inte vet hur det ska gå framåt för mig.
I så fall är det ju inte första gången någon känner sig maktlös inför mig = /
Jag vet ju att jag egentligen inte borde avsky mig själv för att jag inte fungerar som jag borde, inte fungerar som de som är mer "normala", det är ju liksom inte mitt fel att jag är uppväxt med en farsa som knappt visat några andra känslor än ilska (förutom bland andra människor när han tog på sig masken och bara verkade hur trevlig och glad som helst) och nästan bara berättat hur dålig man är på allt, hotat en som liten många gånger med att han ska ta sitt, liv gå ut i skogen och aldrig komma tillbaka.....inte undra på att det sitter hårt i mig, har ju alltid haft sjuk separationsångest.....
Ja, det finns så mycket mer som har gjort att allt har blivit som det blivit, allt är jag ju inte ens medveten om......
vet inte ens om jag vill bli?!?
Förr för ungefär tio år sedan trodde jag att bara jag förstod mig mer på vad det är som har gjort att jag mår så dåligt , orsakerna så skulle allting bli mycket bättre.
Så fel jag hade........
Slut, snurrig, låg
Jag är helt slut, snurrig och känner mig verkligen låg.
Kom nyss hem efter ett baspass på Friskis & Svettis som kändes hur jobbigt som helst.
Känns lite konstigt måste jag säga, speciellt med tanke på att det var samma pass som jag gick på förra veckan och då tyckte var ett skitbra pass på alla sätt och vis.
?????
Konstigt att jag kan ändra mig så snabbt........musiken som gav mig en massa energi sist hade ingen som helst verkan på mig i dag...
Tyckte redan att jag hade tröttnat på rörelserna fast jag ju bara har varit på passet en enda gång tidigare.
I dag luktade det dessutom riktigt illa om en del människor, jag har ett himla bra luktsinne, är väldigt känslig för lukter och blir väldigt påverkad av det minst sagt.....så det gjorde ju inte saken positivare på passet precis = /
Ärligt talat har jag just nu ingen lust att gå på det här passet på väldigt länge.
Jag hade ju tänkt att jag skulle gå på det här passet varje vecka eftersom tiden passade mig så bra + att passet var så himla bra....
Typiskt att det inte blir så nu!
Är det mig eller passet det är fel på egentligen?
Jag antar att det är jag eftersom jag väldigt lätt tröttnar på saker och ting och även har väldigt svårt att hitta något/någon som intressserar mig överhuvudtaget.
Skit alltså!
Duktig = )
Har ju glömt att nämna hur duktig jag var i går = )
Invigde ju mitt Friskis & Svettiskort med ett Ki-balanspass fast jag mådde skit.
Pallrade mig i allafall i väg och råkade givetvis hamna på ett pass som en hel skolklass hade bokat in sig på förutom oss andra.
Det var minst sagt fullsmockat i lokalen, så tätt att jag petade på någon och någon petade mig på foten.
Trots att jag det bara kröp i kroppen av motvilja att genomföra passet till att börja med, så härdade jag i allafall ut och var kvar hela passet = )
Efteråt var jag helt slut och yr trots att det var ett så pass lugnt pass.
Gick och la mig efter att jag käkat lunch och somnade till och med.
Well.....det borde väl bli bättre i längden, finns ju andra pass att gå på också!
Klassiskt för hälsan
Denna dag invigs med en hög disk till den klassiska samlingen jag lånade av brorsan igår :
The most relaxing classical album in the world ever
(snacka om att ta till starka ord för ett samlingsalbum)
Tro nu inte att jag lyssnar på klassisk musik vanligtvis!
Nä nä nä, så fel ..... så fel ni har då......
Jag vill lära mig där emot, lära mig att tycka om det och inte bara bli stressad som en dåre av alla pampiga stycken eller känna mig väldigt nedstämd av de lugnare.......
Jag måste också erkänna att det finns en hälsoanledning till det ..
Så är det med mycket som jag försöker ta mig för.
Det är ju bra, man ska ju må bättre av det o.s.v.... sådant tänker jag en massa........
Många gånger är det för mycket av den varan och alldeles för lite lust, ingen som helst lust många gånger ens.
Klassisk musik ska ju vara vara bra för hjärnan, göra en intelligentare, att man får lättare att lära sig.
Det sägs ju att det är bra musik att plugga till.....
Jag har nog inte gett klassisk musik en riktig chans tidigare, ska försöka göra det nu.
Blev inspirerad och måmind av Victoria som skrivit i sin Blogg om sitt lyssnande på Beethoven och hur mycket hon njuter av det.
Tackar för inspirationen om du läser det här = )
Victorias blogg
http://svartvitlila.blogg.se/
Diskandet kändes förresten inte alls lika trist och hatstressande till klassisk musik som annars = )
Surprise
Känns verkligen skönt att jag plockade och röjde undan en hel del i min lägenhet i går.
Jag är rätt säker på att jag skulle blivit halvt galen på röran i dag annars.
Mår nämligen helskunkigt, blodbadsveckan började nämligen i dag lagom till att jag skulle till min Försäkringskassehandläggare och allt =(
Blödde redan på vägen dit igenom byxorna....kände mig med andra ord inte särskilt fräsch!
Förutom att jag känner mig yr och har skitont i mitt ena ben och knä och mår illa då....
Än vrider jag mig inte i magplågor i alla fall, alltid något.
Hoppas bara att jag får slippa det den här gången.
Surprise!
Jag fick faktiskt ett terminskort på Friskis & Svettis via Försäkringskassan =)
Det gick hur lätt som en plätt!
Jag som inte trodde att det gick, trodde bara man kunde få gå kurser inom studieförbunden och så....
Nu gäller det att pallra mig dit också.
Inte i dag, men i morgon om jag inte känner mig för mensäckelplågad....
Det var rätt jobbigt hos Försäkringskassan, men däremot hade jag ingen särskild ångest innan eftersom jag var så upptagen med att ha ont i mitt ben och det att jag inte kunde tänka på mycket annat.
Med andra ord förde det onda i alla fall med sig något gott ; )
Eftersom det var sista gången jag träffade tanten i dag fick jag separationsångest när det gick mot sitt slut och gråtfärdig när jag kom ut där ifrån.
Vad är man för en sjuk jäkel om man till och med känner separationsångest ang sin Försäkringskassehandläggare?!?
Ja, jag är ju sjukskriven så..................................
Nä, nu ska jag dricka mitt Ingefärste!
Ingefära är värmande, bra mot smärta, illamående och inflammationer b.l.a.
Färsk Ingefära
Nu tar jag i med hårdhandskarna!
Än har ju detta inte hänt , jag har ju bara visat ett gammalt stenhjärta jag har gjort (2ggr!) och det skapade jag ju liksom för över 5 år sedan!
Nä, nu får det banne mig vara nog!
Nu ska jag ta i med hårdhandskarna och återerövra mitt skapande och skaparlust!
Den här boken har jag precis beställt för ynka 37kr (utan fraktavgift) på Adlibris.se
Kreativitet, författare: Osho
Om boken
För att vi ska kunna frigöra oss från ett efterhärmande och regelstyrt beteende och istället bli kreativt nyskapande och flexibla, krävs en djupgående förändring av våra attityder gentemot oss själva och våra förmågor.
Den som skapar kan inte följa den upptrampade stigen. Han eller hon måste söka sin egen väg, måste hoppa av från mobbmentaliteten, från den kollektiva psykologin, menar Osho. Man kan bara vara kreativ om man är en individ.
Kreativitet är en handbok för dem som förstår behovet av att införa mer kreativitet, lekfullhet och flexibilitet i livet. Det är en manual för hur man lär sig tänka utanför ramarna och för hur man lär sig leva inom dem likaså.
Ja, det låter ju bra, eller hur?!?
Jag har även ringt bibblan nyss och bett dem lägga undan dessa två böcker till lilla mig....
Vad du än tänker, tänk tvärtom av : Paul ArdenOm boken
I sin uppföljare till succén Inte hur bra du är utan hur bra du vill bli uppmanar Paul Arden oss att se på livet på fel sätt. Att vrida på perspektiven och tänka tvärtemot hur vi brukar tänka. Få oss att inse varför de dåliga besluten är bättre än de goda och varför risken är vår säkerhet i livet. Det handlar bara om att våga göra tvärtom!
Ja, det borde ju också vara något för mig som tänker en så jäkla massa mörka och destruktiva tankar hela tiden.
min terapeut har ju dessutom sagt till mig att tänka mer tvärtom så......
Dags att göra det nu!
Sist men säkert inte minst har bibblan lagt undan denna bok åt mig:
Höj din självkänsla med kognitiv beteendeterapi av : Melanie FennellOm boken
Höj din självkänsla med kognitiv beteendeterapi förklarar vad låg självkänsla är och innehåller ett komplett självhjälpsprogram. Steg för steg presenteras metoder för att bryta negativa tankemönster och ersätta dem med ett tillåtande, accepterande förhållningssätt.
Låg självkänsla påverkar livets alla delar, i familjen, på arbetet och socialt. Resultatet av ett aktivt arbete med övningarna i denna bok kan vara en mer balanserad självbild och en växande självrespekt.
Åsa Nilsonne, författare, psykiater och psykoterapeut har skrivit bokens svenska förord.
Hoppas hoppas att den kan vara till någon hjälp för mig med och inte för invecklad och jobbig...
Texterna om böckerna är tagna i från Adlibris.se
Ekorrhjul
Pust och stön!
Jag skulle ju aldrig hamna i det här hyperstressångestiga ekorrhjulet igen!
Nu är jag ju där igen ändå.
Det känns för det mesta som om jag inte kan andas och kommer få en hjärtinfarkt när som helst.
Det farliga med sådana här ekorrhjul är ju att man inte märker att man är fast i dem förrän man har snurrat in sig i dem så väldigt att det är skitjobbigt att nysta ut sig ur det igen.
Att jag på sistone (i flera månader någonting) har kommit in i någon slags förseningsfas har helt klart bidragit.
Jag har nog varit försenad till ungefär allting på sistone.
Allt från läkarbesök och förbokad långväga bussresa till tidsbestämda möten med vänner.
Dygnet har dessutom förskjutits på alla sätt och vis.
Jag går alltid och lägger mig runt 01 (aldrig innan) och mattider som för mig är viktiga att hålla och som jag har hållit i flera år har flyttats flera timmar framåt.
Bara det här gör mig förbannat stressad och så blir jag jäkligt arg (inombords) på andra som inte fattar ett skit.
Tider tider, ska börja med att komma till rätta med dem....
Jag hoppas verkligen att det här inte handlar om medicinminskningen av min antidepressiva medicin bara....
Usch i så fall!
Skriet så klart!
Svimmning
Har mått väldigt dåligt på sistone, inspiration och ork är ju liksom inte det som födar något särskilt då precis.
(Gjorde det väl inte så mycket innan heller kanske?!?)
Svimmade mellan T-centralen och Centralstationen i går när jag gick där ensam...
Kunde varken röra mig eller se på länge efter det och hade enorma smärtor i magen + att jag mådde väldigt illa och svettades så att det rann om mig,
Blev i allafall släpad/buren till en bänk av några gulliga män som sedan ringde ambulans och höll i mig tills de kom och körde mig till Södersjukhusets akut.
Var sedan där hela dagen och fick ta prover och så.
Vet fortfarande inte vad det var som hände, inte läkarna heller...
Något blodtrycksfall i samband med magsmärtan o.sv. kanske?!?
Skraj som sjutton är jag i allafall över att det här ska hända igen, tänk om ingen hjälper mig ens då liksom?
Vågar knappt gå utanför dörren nu.
Kan knappast andas av ångesten jag får när jag väl är utanför dörren.
Fuck alltså!
Jämt är det något skit med min kropp eller psyke, mest båda två samtidigt!
Blir så less!
Kan jag aldrig få bra någon gång liksom?!?
Snälla nån!
Toppform
Om fem sekunder eller så.....
Jag hoppas hoppas veeeeerkligen att det ska kunna inspirera mig och ge mig en spark i arslet att få mig att leva hälsosammare än vad jag gör nu.
Den här dagen har varit en riktigt usel dag i matväg måste jag säga.
Ingen riktig luch, en massa choklad i stället o.sv.....
Jag vet ju tyvärr var felet ligger, det är absolut inte bara matvanorna det handlar om.
Det är ju känslorna jag äter med och inte vet hur jag ska handskas med på ett vettigt sätt.
I spiration och sådant behöver jag ju ändå, goda och nyttiga matrecept behöver jag definitivt.
Som det är nu och har varit länge, så käkar jag mest väldigt trist mat....inte roligt alls.
Jag tar hemskt gärna emot nya Vegorecept om du har något!
God kväll!
